La historia del hey bien.

La historia del hey bien: Entonces el rey del Hey Bien ordenó a sus tropas ir en busca de su sobrina que se encontraba en las manos del malvado rey del hey mal. Avanzaron a través de tierras desconocidas y desiertos en busca de los dominios del hey mal. Finalmente llegaron a la frontera del hey mal donde los aguardaban las tropas del rey del hey mal. Chorrosientos mil hombres armados los aguardaban. A pesar de ke las tropas del hey bien eran inferiores numericamente llevaban consigo el espiritu y avatar del hey bien. Al llegar al punto sin retorno todos levantaron sus pulgares, gritaron "hey bien!" y cabalgaron hacia la batalla. Se leia en sus miradas el Hey Bie, concentrados al maximo en la lucha por lo que ellos creian que estaba bien. Las tropas del Hey Mal no se dejaron intimidar y avanzaron hacia la lucha con sus pulgares hacia abajo gritando "Hey mal!". En medio de las dunas del desierto ambos bandos corrieron a enfrentarse, cuando estubieron a pundo de culminar en choque; una niña, recogiendo flores del desierto. Todos se detuvieron, las hordas del hey bien y del hey mal quedaron perplejos; nadie sabia si ir a luchar o ir a cambiarse de calzoncillos y tomar el te. El lider del hey bien se adelantó y dijo a la pekeña: "Hey, bien; niña apartate, debemos librar una lucha sangrienta para decidir si el pulgar va hacia arriba o hacia abajo". La pequeña lo miro con extrema inocencia y le dijo "para qué luchar por el hey bien si al final todo está mal, y para que luchar por el hey mal si aun existen cosas buenas en el mundo como el amor y esas estupideces". Los generales de ambos bandos se miraron con extrañeza y se reunieron a conversar: -Hey bien, yo digo que le demos unos centavos a la niña para que se vaya a jugar a otro lado y continuemos la batalla. *Hey mal, pendeja culiá que anda recogiendo flores un lunes cuando todos saben que los lunes son los dias de batalla, demosle unos caramelos con extasis y le ponemos electronica lejos de aki y ke se deje de wear. -Buena idea, pero kien anda con extasis y con electronica?.... *Soldado drogadicto! +Si, señor? *Tiene extasis? +Me queda media pastilla, señor. *Suficiente para una niña de cinco años, demela....Toma niñita, una caramelo -Hey bien!, pero y la electronica? *Soldado Diyei! tiene electronica? +Mi cidi se ralló señor, la unica cancion que suena es satisfaction, señor *No importa, pongala. ...Suena satisfaction, la niña se prende, pega unas jaladas de arena, se olvida de las flores y se larga del lugar bailando. Los generales discuten de como terminar la batalla sin heridos y deciden dejarlo al cachipun... General Hey Bien: Tijera General Hey mal: Piedra GEneral hey bien: tercera sin revancha! General hey Bien:piedra General hey mal: tijera General Hey bien: papel General Hey mal: piedra General Hey bien: tijera General Hey mal: papel ...Y asi gana 3-1 el general hey bien y hasta nuestros dias se ha mantenido la tradicion del cachipun y del hey bien. FIN



p.d: Vea el video musicalsss si le gusta el tema pidalo en plankton69@hotmail.com


Video : http://www.youtube.com/watch?v=6NeIon37abE

Sigismundo

Hola, mi nombre es Sigismundo y soy adicto al hey, bien. Tantas veces he dicho hey bien que ya me es dificil cerrar completamente la mano. Cuando pekeño era un chico normal; andaba en bicicleta, mataba pajaros, me burlaba de los gordos, nada del otro mundo. Hasta que un dia un chico del 4º grado me ofrecio una pastilla del "HEy BIEN", yo keria estar en onda, ser popular con las chicas asi ke lo acepté y de ahi que me hice adicto inmediatamente. No podia dejar de decir HEy bIEN! ante cualkier noticia ke me entregaran: -Weon, se acabo el copete *Hey bIEN! -Sigismundo! tu abuelita murió *Hey bIEN! -Sr sigismundo, tendremos ke amputarle una pierna *HEY BIEN! Y asi sucesivamente hasta que dejaron de darme noticias tristes porque yo me burlaba de todas; pasaron siete años para que me enterara que mi perrito bobby habia muerto (hey, bien), otros 5 años para enterarme de que mi padre habia cambiado de sexo y ke ahora se llamaba jeny y ke tenia un show en las vegas y ke por cierto le iba muy bien con su famosos show "Jeny la puta del norte y sus 50 amantes de las dunas de la muerte"...y asi con mi vida hasta que un dia a mi amada marta le dije "kieres casarte conmigo nena?" y ella respondio "claro ke si, mi amor, te amo con todo mi ser: lo eres todo para mi, casemonos. Prometo darte blow jobs todos los dias por el resto de nuestras vidas hasta ke seamos viejos y deba kitarme mi dentadura para hacerlo"- el exceso de palabras provoco un extraño efecto en el hey bien.. entonces yo comenze a temblar y a gritar HHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEy BIEEEEEEEEEEEEEEEEEN! Marta se ofendio absolutamente, golpeo mis gonadascon su hermoso pie y nunca mas la vi, pero hey bien. Escribo estas ultimas palabras antes de acabar con mi vida, tengo un revolver y creo ke presionare el gatillo porque ya no soporto esta vida de hey bien. Adios a todos y porfavor alimenten a mi perro bobby segundo, a kien amo. Adios, cuidense y Hey bien!

10 cosas ke me han enseñado los comerciales:

-los cereales para niños dan superpoderes.
-la caspa es una enfermedad tan grave como el sida.
-la tecnologia de toallitas higiencias avanza a una velocidad impresionante
-tomando y fumando se pasa mejor
-si uso perfumes voy a ser el cafiche del lugar
-no importa ke tan basico y simple sea el asunto, los graficos pueden probar cualkier punto
-la gente tiene una especie de obsesion con ke sus suelos esten ultra limpios y brillantes
-si le hecho soft a la ropa la gente es mas mamona y feliz
-hay ke darle un mordisco a la delincuencia
-el agua mineral no es agua con minerales es como una especia de nectar divino sacado directamente de las vertientes magicas de la vida
-no necesito medicos ni especialistas, con tapsin puedo arreglar todos mis malestares
-si tengo dientes blancos puedo conseguir casi cualkier cosa
-el papel higienico no solo sirve pa limpiarse el poto, tambien sirve para crear una union mas fuerte con la familia y estar mas cerca de dios
-el conejo neskuik tiene una seria adiccion

John Mkensi

Hola, soy john mckensy y estoy aki hoy dia frente a ustedes para hablarles de la propuesta de ley nº 33312e23e32 – 6. Esta ley, fuera de todos los intereses politicos y economicos obvios que tienen los cerdos capitalistas (digo cerdos en el sentido wena onda), busca realmente un bien que abarque toda la comunidad de Scopsh. Nuestra propuesta principal es bajar la edad legal para comprar bebidas alcoholicas a 5 años. Ud. Probablemente dirá: “Oh, john mckensy, eres un demente, no tokes a mi hija y largate de mi propiedad” pero yo le dire “Señor, creo ke esta vez tendre ke ser firme y defecar en su jardin y manosear a su hija” y luego usted muy probablemente responderá “Oh john mckensy, eres genial”. Claro ke lo soy, y sabe pq? Porque dejo ke mis pekeñas hijas se embriaguen y la razon es bien simple. No hay nada mas gracioso que ver a tu pekeño hijo de 7 años vomitandose encima y bailando reggeaton contra un ventilador y diciendole a la nana con voz de borrachin “nana, te quiero”. Claro, a lo mejor un niño ke empieza a beber a tan temprana edad tenga un 86.9% mas de probabilidad de volverse una puta drogadicta. Pero que importa, las putas son personas tambien, a lo mejor no tienen alma como todos, pero tienen sentimientos. Usted probablemente dirá “Pero a nadie le importan los sentimientos de las putas!” Y yo le responderia “A john mckensy le importan, a él y a todo su ekipo tras la ley nº 33312e23e32 – 6, con esta ley pretendemos crear centros para almacenar prostitutas que hayan pasado los 50 años y que no tengan otro destino mas que una vida solitaria acompañada de drogas y alcohol” Por eso si usted es una puta solitaria, fea y vieja, le conviene apoyarnos O iremos por usted y mataremos a su gato flufi ke probablemente sea su unica compañía en su patetica y perdida vida. Ahora usted debe estar pensando “Prostitucion, alcoholismo infantil, suena como un sueño, cual es la pilleria?”. Aunke usted no lo crea no hay ninguna pilleria. Lo unico que queremos es niños y prostitutas mas felices. El unico beneficiado con esta ley aki, es solo usted. Imaginese, debe mantener a sus hijos, soportar todos sus caprichos idiotas, preocuparse de su bienestar, pagar sus estudios, y la lista sigue. Y ke gana usted? NADA. Cuando crezcan se iran y solo le concederan visitas dominicales ke todos saben ke son una farsa para cobrar la herencia. Con la ley nº 33312e23e32 – 6 estos dias sin gratificación terminaron. Ahora tendra el placer de arruinarle el futuro a cualkier pekeñin ke kiera pasarse de listo y ser alguien en la vida. Digale adios a las molestias matutinas causadas por sus hijos, ya sea con los dibujos animados o pq lo despiertan. Lo unico que podria molestar su sueño seria el ligero sonido del pekeño cuerpo agonizante de sus hijos vencidos por una caña de la puta madre. La lista continua: -Niños aburridos? Tekila, sal y limon arreglaran el dia. -Niños obesos y pasivos? Wantes de box y unas piscolas le daran un nuevo sentido a la palabra “matar” -Niños televitos? Aguardiente y una película pornografica hardcore sadomakista terminaran sus dias frente a la teve. -Niños mamones, hijitos de mama? Dele un cuchillo, una botella de wisky barato, un zapato viejo y abandonelo en el boske. Si no muere de una forma increíblemente cruel y tragica, volvera como rambo. Y asi. Una vida entera no me alcanza para nombrar todos los beneficios de la ley nº 33312e23e32 – 6. Asi ke cuando le pregunten acerca de nuestra ley. Recuerde a su buen amigo john mkensy y diga “Si a la ley nº 33312e23e32 – 6”

Escuadron hey bien

ESCUADRON HEY BIEN

El escuadron Hey Bien. No son simples mortales, han sido creados para ke su vida y sus acciones sean un hey bien eterno. No conocen el significado de la palabra amor, de hecho si se les menciona entran en una disrupcion realistica y se desintegran. Sus mas grandes enemigos son Cindy Loper que los ataca con sus rayos de amor ochentero y Simon Birch ( http://www.cnn.com/SHOWBIZ/News/9809/03/showbuzz/birch.jpg ) que los ataca llegando a sus corazones con su ondas sicodelicas de niño minusvalido. Como reconocer a un miembro del escuadron. -Debe ser habitante de un pais tercermundista en que la paz, la vida sin guerra, sin amputaciones y sin explociones oculares es solo una idea distante. -Debe usar un calzado extremadamente pobre que no lo proteja para nada de las jeringas usadas por los drogadictos del lugar. Deben dificultarle el caminar y no dejar que camine mas de 5 pasos sin irse de bruces. Ademas en caso de cualkier desastre deben impedirle correr y ponerse a salvo de los multiples peligros a los ke estan expuestos debido a su habitat belico. -Debe tener un bigote ridiculo que reafirme nuestro estereotipo occidental del arabe promedio (todos kieren ser como Sadam, su idolo de la infancia, no hay a kien mas idolatrar asi ke por eso) -Debe ser arabe o de alguna raza distinta a la nuestra, para ke nos podamos reir de su diferencia. -Cualkier vehículo a motor es demasiado bueno para ellos. No merecen ni un caballo, ni sikiera cuatro ruedas. Un burro que tira un carro de dos ruedas es el vehiculo aceptado. -Deben decir Hey bien cada 20 minutos y sonreir constantemente o se desintegran. El hecho de ser pobres, tercermundistas y estar en guerra desde ke nacieron no es escusa para no ser feliz. -Toda la familia del miembro del escuadron debe estar muerta o haber perdido alguna extremidad ya sea por explosiones de minas o accidentes de cocina extrema. -El miembro del escuadron no tiene derecho a tener nombre propio. Puede ser nombrado como se estime conveniente en el momento. Jonhy, Alfred, Rambo, Caca, Puré son algunos de los mas usados. -El escuadron Hey bien esta compuesto por gente extrema. Estan expuestos cada segundo a estallar en pedazos. Está reglamentado que si algun miembro estalla en pedazos ya sea por un proyectil o por diversion, es obligacion de los demas miembros reir 5 minutos exactos y decir Hey bien o se desintegran -Lo mas importante es ke el integrante del escuadron debe no tener talento alguno, haber perdido toda fe en la humanidad, vivir sin esperanza o fe en que su miseria terminara algun dia. -Debe ser pobre y decadente. Cualkier persona ke no posea estas caracteristicas y sea localizada por el escuadron será mandada a desintegrar.

CARRETE FUNERAL

(lease con voz imaginaria de voz en off de telecomercial)Cansado de los funerales?Cansado de tener que llorar por la gente ke kiere?Cansado de ese desagradable color del luto?Cansado de esas incomodas situaciones ante el familiar del muerto?OLVIDESE DE TODAS ESAS MOLESTIAS!Ya esta en Chile, el nuevo ambientewenaondapalfuneralHeybien.Ya no tendrá que saludar al hijo o padre del muerto y desearle el pesame, ahora usted se podra acercarse, sonreirle y decirle "HEeeEY!, BIEeeEEN!". Todos se reiran en el cuarto apuntando al familiar del muerto. UN AMBIENTE WENA ONDA!!!Deje en el pasado esos molestos llantos incontenibles de mujer sufriendo!!!!Ahora, con el nuevo ambientewenaondapalfuneralheybien usted recibira gratis una pistola-jeringa para inyectarle a esa persona llorona un pokito de nuestro "jugo especial de la felicidad wena onda" Asi nada podra rruinalre un funeral espectacular!Ademas recibiria nuestras calcomanias para el ataud del muerto!! Estos son solo algunas muestras de mas de mil diseños!! "Nunca me devolviste la plata gil culiao" "Era broma lo de suicidate" "Cagaste con tu polola" "Cuidado con morirse, JA JA" .. y muchos mas mensajes de bromas wena onda!!Problemente usted este pensando "Que pasa con la gente mala onda que no quiere pasarlo bacan?" Bueno, como nosotros no queremos gente aguafiesta que arruine la wena onda del funeral con su tristeza mala onda, hemos incluido el nuevo juguito de la felicidad buena onda para darselo a este tipo gruñon que no kiera participar de la buena onda, para evitar que no se lo tomen lo hemos hecho identico al awita con azucar. Entonces usted le dice a la señora de la casa que vaya donde akel sujeto mala onda que se siente mal y le diga "kere una awita con azucar" Y listo un ambiente wena onda otra vez. Y si su familiar es diabetico y no puede tomar azucar tambien incluimos el nuevo rifle de bolsillo con silenciador para llevarlo a la parte trasera del lugar y acabar con su mala onda sin perturbar la wena onda. Y asi, usted puede llevarse otro funeral completamente gratis! Y si no tiene familiares diabeticos y simplemente kiere pasarlo bien y asistir a otro funeral salga a matar a un vagabundo, los indigentes no le importan a nadie!! por lo tanto podra ir con toda su fmailia y amigos a pasarlo bien a otro funeral!!!ES TANTA WENA ONDA POSIBLE???CLARO KE SI! coon el ambientewenaondapalfuneralheybien usted y su familia van a hacer hasta lo imposible para que el tio Jose deje de ser mala onda y se muera pronto!!Cansado de la rutina? ADELANTE SUS VACACIONES!! mate a toda su familia y llamenos! nosotros le daremos un pak especial para que se divierta toda una semana junto a sus amigos en los funerales mas wena onda ke podra imaginar!LLAME YA!! En este momento hay mucha gente muriendo!! NO LO DESAPROVECHE!!SEA WENA ONDA!!! HEY BIEN!!!

PIENSA POSITIVO

PIENSA POSITIVO


El 2 de noviembre de 1997 una peligrosa encuesta se hizo.EL numero de suicidios habia aumentado en las familias de Chile. Mas del 70% de las dueñas de casa de clase baja y media baja se habia intentado suicidar en los ultimos dos años. El gobierno, que necesita de las ama de casa para que compren quix y confor, decidio sacar al aire el conocido programa "Alo eli", el programa fue todo un exito. La estrategia era mostrar vidas lo suficientemente hechas mierdas para que las dueñas de casa se sintieran conformes con su vida de aseo, niños, 4 paredes y un pene. Todo marchaba bien y cuando no habia gente miserable a ken mostrar el gobierno tenia un escuadron arruina vidas, encargado de destruir los sueños de la gente pobre para que asi el programa tuviera reitin y las dueñas de casa kedaran hipnotizadas mientras pelaban las papas y recogian caca de perro.El momento mas memorable del programa fue cuando la señora Cholita perdio su verdureria y termino en la calle luego de ke un incendio incinerara su negocio, a sus hijos, a su marido y la mitad exacta de su cuerpo. Eli de caso: "que rico wena onda, ke se siente perderlo todo y ser exactamente medio ser humano", Señora Cholita: "IMPOTENCIA SEÑORITA". Esta frase pasaria a ser el eslogan del programa ya que todos los pobres sentian impotencia señorita. Uno pq no conocen otra palabra ekivalente a impotencia o a cualkier otra palabra y segundo señorita pq habia una vieja decadente ke animaba el programa. Como sea, eli de caso empezo a exigir mas pasta base de la acordada asi ke la mandaron a matar y contrataron a una vieja prostituta ya retirada del negocio del sexo; Andrea "dedos gruesos" Molina. quien asumiria la animacion y el trafico de pasta base en todo el sector de dueña de casa pobre. El programa pasaria a llamarse "hola andrea", paso dificil de dar ya que habria ke reprogramar a todas las dueñas de casa con el coeficiente intelectual de un simio con medio cerebroSin embargo, este programa no fue suficiente para las dueñas de casa, quienes no solo necesitaban sufrimiento ajeno, tambien necesitaban amor. Ahi fue cuando nacio PAsiones, un programa hecho para que la gente fea, gorda y pobre pudiera expresar su poco estetico amor o su "pasion" como dice Rodrigo Arjona. Ya estaba todo listo, la dueña de casa tenia lo ke necesitab para no morir.Pero todo salio mal. Al parecer la combinacion de amor y sufrimiento y gente gorda amando y gente fea sufriendo provoco uan extraña reaccion en las dueñas de casa quienes se organizaron y salieron a quemar vagabundos. Esto no era bueno para el gobierno, quien necesitaba a los vagabundos para que se comieran la basura y asi hacer cundir los recursos municipales. 345 vagabundos murieron y se cree que 40 de ellos fueron devorados por las dueñas de casa delirantes. Cuando todo parecia irse a la mierda, el pequeño timmy sale con una gran idea. Matar a todas las dueñas de casa y reemplazarlas por robots, luego de esta idea el pekeño timmy fue asesinado.Luego de la muerte del pekeño timmy, solo kedaba una opcion. REcurrir a la fuerza publicitaria. NAcio la campaña "Piensa positivo, no te deskites con los vagabundos" eslogan demasiado largo por lo que lo dejaron solo en piensa positivo, desde entonces ke las dueñas de casa piensan positivo y se dejan maltratar por sus esposos alcoholicos.Recordado es el caso de la sñora Rosa quien con el labio hinchado y la pierna quebrada en 5 partes balbuceó: "pa pa pa pa pa uuuu uuuu", que se conviertio en el yingle de la campaña. Numerosas feuntes dicen que la señora rosa en realidad decia "MAtenme porfavor, por el amor de DIOS MATENMEEE!!!", jamas lo sabremos.